【AKB48】セクシーな顔と体をしてるメンバー

【超絶劣化】久住小春激太りの真相wwwwwwww

交通事故の原因になって人をタヒなせてしまったことがある

【閲覧注意】 旧犬鳴トンネルいってきた

本を読んだ数と年収は比例するって本当?

【話題】アベノミクスで超高級中古外車がバカ売れwwww

彼氏が初デートに高級ミニバンできた

【オススメ】中古車走行10万kmオーバーの車買った奴ちょっとこい

このgif画像くそワロタwwww

日野自動車とかいう職場環境も人間もクソな工場www

書店の正社員だけど何か質問ある?

職業ランキング

コンビニバイトだけどレジ誤差?4万7000円出してたwwwwww

工場勤務ライン工とかマジつれえwww

バイト全然受かんない奴wwwwwwwwww

    ジョーク

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    http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1380069703/
    1: 逆落とし(岡山県) 2013/09/25(水) 09:41:43.12 ID:U0LnQxwD0
    道を開けてくれえ!友達が死にそうなんだよぉぉぉ! 
    no title
    https://twitter.com/waratte_koraete/status/382473517515554816/

    10: ショルダーアームブリーカー(神奈川県) 2013/09/25(水) 09:44:54.16 ID:wLbAPT800
    仲間意識強いんだな

    12: スパイダージャーマン(滋賀県) 2013/09/25(水) 09:45:14.11 ID:JTK4ZnSO0
    ワロタ

    96: オリンピック予選スラム(庭) 2013/09/25(水) 10:54:44.14 ID:+Ix1vsmh0
    ちょwwwコーヒー吹いたww

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    1: ◆au9mvvwycI 2013/09/30(月) 22:52:16.83 ID:lK2WKyy00
    2013年も残り3ヶ月

    VmTruou 【一行で最も欝にさせた人が優勝】の続きを読む

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    のび太 
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    ジャイアン 
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    スネオ 
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    しずかちゃん 
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    俺コンビニで深夜バイトしてるんだが、これが超暇なんだよな〜
    最初の頃は張り切ってレジで立ってたり、前出し補充とか徹底してたんだが、しなくてもいいくらい客来ねぇの
    だから今じゃ裏でカメラ見つつ漫画で暇を潰してる
    まー漫画についつい夢中になっても来店時の『ピンポーン』で分かるから安心安心
    「すいませーん」
    あ、客待たせてたみたいだわ、じゃね〜ノシ

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    「ただ抱きつきたいだけ、何もしないから」

    先っちょだけ先っちょだけだから!」

    ・・・・・
    (´・ω・`)リア充すげぇー 

    これは、心理作用をうまく利用する駆け引きです。

    男:先っちょだけでもいいから、おねがい

    女:先っちょだけならいいか

    男:先っちょだけ入れるね

    女:先っちょがあたって、なんだかHな気分になる

    男:もうちょっと入れていい?

    女:まいっか 

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    昨日のこと、ムラムラしてから風俗ですっきりしてきた。

    店を出るとき、相手の子が「帰ったらレモンで局部の擦ったら?コンドムの臭いで嫁にばれちゃうよ?」と忠告もらったから

    帰って一応レモンで臭い消しとこうと思って冷蔵庫を見たらなくなってて、トイレのドアを開けてみたら、嫁がレモンで自分の「アソコ」を頑張って擦ってた・・・

    ※柑橘系の香りには、臭いにおいを消す作用があり、中でもレモンにはその効果が特に強いのです。 

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    地下鉄に乗ってたとき、反対側にすごく可愛いハーフの美人が座った、大きな目、スリームな足・・・その隣に座ってた男性もそれに気づき、時々チラッと見てたけど、ついに我慢しきれなくなって、こう訪ねた:


    「すみません・・・どこかでお会いしたことあったような・・・?」

    その途端に女性は切れて、叫んだ:小澤マリア(AV女優)じゃねぇよ!



    中国語翻訳:

    地铁上,对面坐了个混血美女,似曾相识的感觉,大眼,美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了,时不时的偷看几眼,最后终于忍不住了。“小姐,我们是不是在那里见过”

    结果那美女火了,跳起来大叫道:我不是小泽玛利亚

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    もし世界から「円形」なくなったら、少なくとも一種類はどうしても譲れないものがある。

    おれは最後の写真を見て 納得したのである。


    「あれ」だけは譲れない。
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    「もしもし、父さん」

    「金がなくなったか?いくらほしい?」

    「じゃなくて、 二日後に帰るから、電話しただけ」

    「交通費がたりないとか?いくらほしい?」

    「ちげぇよ!それで、親父の靴ってボロボロじゃん?プレゼントしようと思って新しいの買ったから」

    「だから金がなくなった?」

    「・・・・」 

    中国語訳:
    “喂?爸”
    “谁啊?”
    “爸,是我”
    “哦……没钱了?要多少”
    “我不是要钱,想你了就打个电话,过几天准备回家”
    “路费不够了?”
    “不是!哎,爸,我给你买了双皮鞋,你那鞋不是坏了吗,我这给你买了双”
    “所以没钱了?”
    “…………” 

    息子:父さん、彼女が妊娠した、その子と結婚したい。
    父さん:どの子だっけ?
    息子:どこ子ってこの前顔を合わせたじゃん。
    父さん:あ~あんだけかわいいのに、お前が好きなわけないだろ。
    息子:頼れるところが好きだって言ってた。母さんと相談して、年末に連れて帰るから、いつ結婚か相談に乗って。
    父さん:ほんとにお前の子か?オレと同じ道を歩むことにならなぎゃいいけど・・・
    息子:それに関しては安心していいよ。
    息子:あれ・・・?父さんいまなんて言った!?

    中国語訳:
    儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”
    爸爸:“哪个?”
    儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”
    爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”
    儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”
    爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”
    儿子:“我心里有数的爸。”
    爸爸:“别走爸的老路啊。”
    儿子:“放心吧。”
    儿子:“啥?爸你刚说啥?” 

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    煙草と笑いにまつわる話

    よく煙草を吸いながら、ニヤニヤしてた友達が居て、 

    ある日、 どうしても気になったから「何で煙草吸いながら、ニヤニヤしてんの?」と聞いた。

    そしたら友達は答えた

    「煙草を吸うごとに3秒間寿命が縮むが、笑うと5秒間長生きする!2秒間お得になる計算だ!」
     

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